Amanheceu, peguei a viola, botei na sacola....

Dia de finados. Ouvi dizer que dia de finados nunca faz sol.
Não sei se é verdade.
Pensei em morte, pensei em assassinato.
Ontem, eu descobri que tenho ódio de uma classe dominante. Taxista.
Uma amiga minha que diz que sou louco, por que me recuso a pegar taxi pequeno.
Descarto UNO, Chevette, Corsa, Patinette, Gol.....Não pego mesmo.
O finado Dias Gomes morreu numa bandalha de UNO. A jovem dona do Starbucks, morta, colidiu de frente dentro de um UNO.
Pela lógica mais teórica, UNO = Taxi Pequeno = Morte. Pronto, está firmado. E....
Taxista não entende que é um prestador de serviço. E eu, não entendo o que ele não entende.
Só sei que ele não é motorista particular, nem mesmo choffeur de madame. Me dei mal.
Então, não dá para querer exigir que o cara ande na linha. Na minha linha.
Proponho assim, regras bilaterais básicas para andar em táxi sem querer matar o português taxista ao volante:

-Dito o destino. Não fale comigo, não falo contigo. Se está estampado na minha cara que vivo em mazela, não se solidarize. Não me importo com sua existência.
-Todo carro deve ter ar-condicionado. Ligado no máximo, sempre. Não me venha com brisa. Quem gosta de sauna é.....
-Não ouse colocar na JB FM, não finja que gosta da Rádio MEC. Táxi e música não combinam, nem clássica, nem Carrapixo. Aonde você (taxista) pode ter se apaixonado por Chopin ?
-Evite sua morte. Não fale no celular. Taxista, nem com sua filha, nem com sua mãe. Aproveite o momento. Escute a conversa do passageiro. Quem sabe algo de mais interessante que semáforos e curvas povoarão sua vida. Passageiro, tenha celular e muito assunto.
-Não ofereça o Jornal Ùltima Hora, o EXTRA. Quem tem dinheiro para pegar táxi ou é analfabeto funcional, aliendado, babá de madame ou está se lixando para as notícias que ali estão. Que dirá, em jornal popular.
-Não fale do tempo. Da chuva, do sol, da neve. Não fale de você. Se isso acontecer, senhor passageiro, saque um livro, a gazeta mercantil, palavra cruzada, sudoko.
Não esboce reação, finja-se se de mudo, grogue, ou faça mímica de que extraiu um ciso. Um IPOD serve também.
-Tenha troco e evite um soco no olho. Não há nada mais irritante do que ser perguntado "tem menor não ?. Não tenha troco. Não é sua obrigação. Guarde sempre consigo a oportunidade de matar alguém pelo motivo mais banal. Pode ser que assim, você ganhe as manchetes. Da Folha, de O GLOBO, do Estadão, coisa fina.
-Utilize táxi de cooperativa. Nelas, você pode humilhar o cara, deixá-lo esperando e traçar um perfil ao solicitar a viatura. Táxi novo em folha, motorista silencioso e analisado, ar-condicionado glacial, velocidade controlada, rádio desligado, sem perfume gleide sachê.....
-Saiba o seu destino. Saiba o seu destino. Não conte com o pensamento cartesiano de um taxista, nem no uso de mapas, nem no campo mediúnico. Se perdido, salte do carro onde quer que esteja, ou jogue o cara para fora do carro e assuma a direção. Mesmo se não souber dirigir. Chegará ao seu destino mais rápido.

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Por fim, vi outro dia uma campanha mega estúpida: "Se beber, vá de táxi".
Palhaçada.
Um frasista me guia: "Eu bebo para tornar as pessoas mais interessantes."
Infelizmente, o nível etílico, ainda, não as fez eficientes.